昨晩、次のブログをみつけた。書いたのは、大学院時代の私を知り、もちろん今の私も知る人である。時期は、私が最高裁パートナー婚解消訴訟オフィシャルサイト（http://www.partner-marriage.info/index.html）を開いた直後、２００４年１２月の初め。
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いくつかのブログで話題になっていた。
私自身が事実婚を選ぼうとしているので関心がわいた。
で、リンクをたどってみたら、なんと当事者の女性は私の知り合いだった。
ここ数日、彼女の立ち上げたオフィシャルサイトを読んだりして、ぐるぐると考えてしまい、職場でもひととき「月給ドロボー」状態に陥りもした。
あのひとが、そんなことになっていたなんて。
学生時代の彼女は、華やかで目立っていた。
学生専業の私とは違って、すでにいくつかの仕事をもっていて、「女性の自立」に対しても非常に意識の高い人だった。
利発で、研究の面でも光っていた。
その雰囲気は大学院を修了したあともそのままで、研究職についてからの彼女は、とにかく怒涛のように研究を重ねていった。到底かなわない、と思いながらあこがれてみていた。およそ15年の間に共著も含めて６冊の本を世に出し、18本の論文を書き、３つの翻訳にかかわり、そのほかにもたくさんの仕事をこなしてきているのは、並大抵のことではない。
彼女が子どもをもったことも、もちろん知っていた。「子ども用のコンピュータってあるけど、うちの子にはiMacやらせているの」彼女はそう言っていたような気がする。だから、子どもをそれなりに育てながらあれだけの仕事をしていたのかな、という印象が残っていて、ただただすごいんだなぁ、と感じていた。
かわいくないはずのない子どもと意識的に離れ、
パートナーとして大切なはずの男性とも意識的に距離をとり、
「ひとり」に自分を追い込んで、あれだけの研究成果はそんなふうにして産み出されてきたのだ。
それほどまでにしなければ、できなかったことなのだ。
何かを得るには、何かを捨てなければいけない、ということをあらためて感じさせられた出来事だった。
でも、感情的には、違和感が残る。それほどまでにしなくても、なんとかならなかったものだろうか。パートナーだからこそ、一緒に助け合うことってできなかったのかな、とも思う。
きれいごと、だろうか？
[ 更新日時：2004/12/05 22:44 ]
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私はこの人が想像するように自分を追い込んだことはないし、パートナー婚の婚姻中、裁判相手に応援してもらって仕事をしてきた。ただ３０代のあの頃、自分で子どもを育てるという選択肢は考えられなかっただけだ。
Ｙ教授が同じ大学院仲間であるＴ嬢の結婚披露宴で「おめでとう。子育てを終えたら博士課程に戻ってきてください」とか言ったことがあった。女をそんな風にしか見ていない、と悔しかった。男性研究者が慢性的人材薄である音楽教育の世界でさえも、バリバリ仕事をしている女性のほとんどが独身か結婚していても子どもがいない。子育てをした女性はキャリアの面で１０年遅れをとる。４０代で講師もザラ。これが切磋琢磨の科学などの世界だったら、遅れをとるぐらいでは済まされない。芽さえ出ない。大学院を出たときすでに３４歳になっていた私はどうしてもそこから抜け出したかった。
「何かを得るには、何かを捨てなければいけない」と映るのかもしれないけれど、私はできる限りのものを得たかったのである。
怒涛のように仕事ができたのは、都会派の私は富山では研究以外に何もやることがなかったからと、毎週サッサッと東京に戻ってしまうので、いつまでも富山にいる人ではないと思われて、長期的な役割を持たされなかったためである。午前２時まで研究室にいた。いつも研究者公募情報（http://jrecin.jst.go.jp/）を見ていた。ああ、懐かしき８年間だ。
娘は今も赤(ピンク？)のiＭａｃを使っている。最近は携帯ばかりだけど。裁判相手である父親はタイプすら打てないのに、娘は“早打ち少女”である。
この週末、レッスンとミーティングで東京に戻ってきたが、パートナーＳさんは所用のため京都にいるので、きょうの夜には京都へ向かう。Ｓさんがもし東京にいれば、火曜日の３時間目に間に合うように東京を出て、東山七条の女坂をキャリーを引きずってダッシュするところなのに・・・・。
相手が変われば関係性も変わる。助け合い方も変わる。
